que sea mi locura una fuente de energía

techoinestable

 

me siento extraña. no mal, extraña. tengo esa gran intensidad dentro, que no para de gritarme, que quiere salir. y a la vez tengo todo ese miedo que me bloquea y me satura. y, mezclado con todo esto, allí está la respuesta que me para, que no me permite avanzar. es una no-respuesta que me evita, que me esquiva, que me aparta. y a la vez me llama, a golpes, sin ser constante, inestable. como yo.

no sé qué pasa, ni qué me pasa, ni qué nos pasa. no sé nada. sólo sé que he aprendido a tener miedo a mi propia sinceridad, a expresar parte de lo que quiero o siento. aprendí que no tenía valor, mientras también aprendí que todo aquello que salía de mí era usado siempre en mi contra. manipulada, rebajada, desnuda, olvidada.

el miedo y la inseguridad son también políticas.

por eso sé, que aunque crea que no se me vaya a usar para nada, creo al menos que no, mi cuerpo y mi cabeza no obedecen lo que les pido: que se muevan, que reaccionen, que hagan algo con todo esto que sienten tan intensamente. pero mi cuerpo y mi cabeza están allí, discutiendo, decidiendo, intentando encontrar la razón por la cuál parece que esté jugando a un absurdo escondite. es en estos momentos en los que tiendo a inclinarme a abandonar y repetirle a mi cabeza que deje de imaginarse cosas, que deje de desear, y que deje de una vez de molestarme, que sólo quiero poder dormir, que sólo quiero poder descansar. que solamente quiero vivir en paz.

he decidido transformar esa energía en algo diferente, en algo más sensible, en algo que sienta que vale la pena. he decidido transformarla en algo que afecte y que no se desgaste ni me desgaste. he decidido transformarla en rabia no contenida, así como en mirada, abrazo, solidaridad. si el deseo puede transformarse, que sea en eso, que sea mi locura una fuente de energía.

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